ME QUIERO MORIR

Me quiero morir de amor por ti, de todos los besos que te di y de los que quede por darte. Me quiero morir de recuerdos, de tristeza, de dolor. Me quiero morir de desamor de todas veces que te dije te amo y todas las veces que me dañaste y te dañé. Me quiero morir porque sin ti, no hay caminos por seguir y porque por ti todo se muere lentamente dentro de mí.


Me quiero morir de frió, de soledad, de incomprensión. Simplemente me quiero morir porque no hay razones para seguir sintiendo que te amo, si tú ya me olvidaste. Me quiero desvanecer y entregarme a la desdicha de la desesperanza. Me quiero morir porque ya sin ti nada tiene vida, ¿hay alguna razón para seguir albergando una esperanza de vida?.


Me quiero morir porque ya me fui, mi vida se fue el día que nos dijimos adiós, el día en que por cosas del destino todo se acabo. Me quiero morir porque no hay razones para seguir o no las quiero encontrar, me quiero morir porque no creo soportar la vida, sin tu amor.


Me quiero morir. Aunque ya todo está muerto.

TENGO MIEDO

Tengo miedo de tantas cosas y el miedo agudiza en los dias frios y humedos. Tengo miedo de morir y hasta de vivir, de dejarme arrastrar por la tristeza y de sentirme vacio.. Simplemente tengo miedo.

Quizás algún día despierte de la realidad…

Me elevo al viento, como no queriendo caer.. En la gravedad o en la frialdad de la noche, en las destrucción más impotente, ahí me voy. Tal vez ya no regrese mas, tal vez nunca lean esto, tal vez busco muchas excusas para decir se esta muriendo mi alma, que ya no siento y que no se si me preocupe sentir, tal vez fue prohibido para mi sentir, los sentimientos son la abusiva y absurda comparación entre esto y cuando digo que no siento, me contradigo.

ya me voy, no hay marcha atrás, vivo entre la mentirosa mentira. Justifico mi existencia en lo que ya no existe y ya me quiero marchar, me voy no porque me obliguen, me voy porque quiero, me voy porque me da la gana, porque me resulta inconsistente todo aquí, lo normal que ya no es tan normal, lo injusto que tal vez es justo para mi.

Me diluyo entre lo mas contradictorio, entre las marcas de la pared, que me demarcan que el tiempo pasa y que todo pasa menos esta absurda depresión, que no es tan absurda como todas las veces que utilizo esa palabra en mis escritos, ni tanto como yo.

POR AZAR O POR SUERTE

Quisiera haber tenido la suerte de haberte conocido en otro momento. Muchas cosas quisiera borrar del pasado y traerlas a mi futuro, quisiera haberte conocido por suerte o por azar, en el método más simple de la desprevención, con el sigilo mas adaptado, sin tanto cuidado, solo con el corazón.

Quisiera haberte respirado por mas tiempo, cuando hallara madurez en mi cabeza y una condición diferente, no sabes como dueles cuando mas dura te haces y como hieres cuando ignoras lo que algún día adulaste.

A veces me pregunto ¿por que tener de lejos a alguien que quieres tanto? y te das cuenta que no eliges el momento, ni la persona, ni el sentimiento. Simplemente eres el vehiculo que lleva al pasajero sin preguntarle ¿por que se dirige a ese lugar?, si pudiera elegir no quererte ¡lo desearía! pero hoy que te conozco y te siento, mi vida tiene sentido y no se si por azar o por suerte ya eres parte de mi vida.

No se si por azar o por suerte, sin ti ya nada tendría sentido.

NACEMOS PARA NACER

Ahora entiendo tantas cosas que pensé que entendía. La risa y los momentos, los rostros y el silencio y ahora entiendo porque llegaste a mi vida, precisa, segura, medida, a tiempo. Ahora comprendo que nacemos para una persona en la vida, nacemos para sentir un único sentimiento realmente verdadero, nacemos para mal entender y para ignorar y nacemos para elevarnos al viento despacio.

Ahora entiendo porque me hago el idiota, o me sale natural. Ahora se porque hay tantas cosas que simplemente parecen ser pero no son, y hay tantas que son pero que nunca parecen ser lo adecuado y existo yo. Nacemos para mirar al cielo y cruzar las manos y nacemos para sentir que todo puede ser mejor. Nacemos porque ya no hay otra opción, porque nacemos para nacer, pero yo nací para ti.

Siempre lo he dicho...

Siempre lo he dicho, hay días de días, hay horas de horas, cosas de cosas, estupidos de estupidos, ignorantes de ignorantes, incoherentes de incoherentes. Cada día nos toca un papel diferente, una perspectiva, una forma de vida, irreverente, inconsistente y absurda.

Más demoras en criticar la posición de los demás que en darte cuenta que ahí estuviste algún día. No es muy gracioso cuando eres el incoherente de incoherentes, cuando tienes un día de días -de esos irreales- o cuando eres el estupido, porque posiblemente nunca te diste cuenta de eso.

Me acuerdo de tantas cosas, de las risas, de los llantos, de lo que si y de lo que no y de lo que fuiste. Del techo y del piso y de lo que llegaste a ser cuando tenias el ego en el centímetro para metro, desconociendo que también llegarías a tener un día de días -de los irreales-.

y cuando sientes tener el sartén por el mango, éste se te deshace y sigues siendo el mismo estupido de estupidos que cree tener el mundo entre los dedos flacos y se da cuenta que ya fue muchas veces el idiota que tanto odia.

Before the point of no return..

Aquí, colgado de la cima de la nada, en el mundo que no existe, en la mínima expresión de la realidad. Se va a lo lejos mi pensamiento como ave sin rumbo, hay cosas de cosas y días de días, hoy es uno de esos en que todo parece irreal.

Colgado de lo que no sirve me encuentro o me desencuentro, por inercia o costumbre. Instalado en la retrospección, redescubriendo que dentro de la nada queda el significado de tener nada, de tenerte a ti, de no tenerte, de estar colgado en los recuerdos que no son mas que eso, recuerdos.

Colgado de lo que nunca debió pasar, se destruye cada cosa que creí mía, cada cosa que daba sentido a algo que no tenia sentido. Colgado de un no se que o de la irrelevancia, que se vuelve súper relevante en estos días de costumbre o inercia.

Al lado de lo que no es, a lo largo de lo que venia siendo y de lo que quería que fuera, a lo largo de lo que nunca tuvo motivo, para el cual uno único existía. Recojo mis cosas, hago mi maleta y me marcho a la nada de donde nunca debieron salir mis extensas pero absurdas pretensiones. De vuelta a la oscuridad inerte, fría y vacía, regreso.

Hoy empaco mi maleta, desempolvo mi sarcasmo y vuelvo a ser la extraña criatura que no parecía sufrir, hoy vuelvo a tejer la coraza y retazo cada cosa que nunca quise que se quedara pero que era mi mejor arma. Colgado de tantas cosas que nunca extrañé me toca regresar a ser un inexistente, como el fracasado, procurando regresar a estancarme y enfrascarme en ser nada.

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Todo murió y yo ya no existo...

A veces siento que me elevo, absorbo la penumbra y me dedico a volar, a vivir en éxtasis, a no sentir nada. A veces sueño cuando me acuerdo, cuando mi obstinada conciencia no llega a afectarme, a debilitarme.

y me elevo como cualquier otra cosa que no tenga alas, aterrizo sobre lo que no tiene consistencia. Me vuelvo neblina y descanso en el frío. Ya no descansa nada, no descansa.

Cuantas veces he visto los pasos desvanecerse y descubro que tan poco es tanto y que tanto es nada. ¿Cuantas mentiras dice diariamente un mentiroso y cuantos le creen?. ¿Cuantas cosas suenan absurdas y son realmente extraordinarias?. Ya no hay razones para mentir ni para creer, porque ya no existe.

No hay amor y me siento tan vacío, no hay ganas y me siento tan anestesiado. No se que me duele mas, si sentir no sintiendo o dejar de sentir eso que tantas veces me hizo aceptarte, aunque no debí.

No hay nada, porque simplemente yo no quise que hubiera y pago mi osadía confusamente sorprendido, sabiendo que hay cosas que mueren no dejando rastro ni marcas. Simplemente se muere, se va.

A veces quiero irme de este lugar donde tantas veces fui feliz, intentando ser mas alla de lo que nunca pudiste ser y descubro que ese lugar nunca existió, solo existí yo y yo ya no existo.

HOY FORMAS PARTE DE MI SER

y me desnudo ante ti, porque ya no hay motivos para negarte mi amor. Porque inundas cada parte de mi ser con cada palabra hermosa que me dices y porque haces sentir que todo puede estar mejor; quédate aquí junto a mi.

y me desnudo y redescubro que quiero ir mas allá, de donde siempre quise llegar. Ahora quiero ir a donde me lleve tu cuerpo y tu amor. Te veo y no siento nada imposible. Te siento mas cerca que una nube al cielo y me desnudo nuevamente, ya no puedo negarte mi amor.

ya no hay limites para ti y para mi, porque tu me haces sentir que quiero estar a tu lado por siempre, ya no importa nada, porque a tu lado todo es maravilloso. Te amo de una manera inexplicable, de una forma in entendible.

Hoy formas parte de mí ser.

SOLO 1 DÍA

Paso a paso se va tejiendo lo que no quieres y "lo que quieres" tambien -de esto no estoy muy seguro-, casi por causa y efecto y pierdes la vida determinando de que se trata. Solo pido un día para entender, lo que no quiero entender y lo que entiendo pero no asimilo.

Ya no quiero ganar, esta guerra está perdida, a veces sueño que me elevo entre las montañas y dejo el alma en miles de intentos, como el desentendido, el imcomprendido, absurdo y estupido, que sigue escuchando la misma cancion que ahora sabe a sal.

¿Que sobra y que falta?, yo solo quiero 1 dia para ser totalmente feliz, solo 1 de esos que ya no existen, pa que no puedas, para que lo intentes mil veces como yo y fracases en el intento, ya no quiero ganar porque no hay una razón.

Cae, rueda, se evapora y desvanece, pero existe

Veo caer la lluvia, ¿acaso sabian que soy fanatico de este fenómeno natural?, ¡si! Lo soy. Este día esta mas frió de lo normal, la ventana se hace mas grande y mis justificación para vivir mas absurda.

A veces soy tan inocente o tan idiota, no lo se; suena tonto pero imagino el viaje de cada gota y en cada gota un sentimiento, me gusta verla correr por la ventana, mientras deja en cada gota el sufrimiento, que se desvanece con la brisa, se evapora con el sol o simplemente cae al piso, como si en ningun momento hubiera existido, luego sale el sol y ni parece que hubiera llovido, pero aunque ya no esté en el momento no se borra el hecho de que haya existido.

Por más que creas que sanas, no puedes borrar el hecho de que sentiste.

Está lloviendo

El cielo está grís, no se puede ver nada, todo está oscuro y a distancia todo se ve nublado. Se siente frio, ¿alguna vez has sentido ese frío desolador y tormentoso que amenaza con debilitar tu fortaleza espiritual?, así tal cual.

Sigue lloviendo, llueve como si fuera la ultima vez y aun me pregunto ¿porque?, ¿acaso lo merezco?, sigue lloviendo y no tengo la culpa, no tengo el dominio, ni la cura para el agujero por donde se cuela el agua, el asfalto y la tristeza. Sigue lloviendo y no es en el cielo.

¿Decir y hacer? ¡Cosas totalmente diferentes!

Cuan absurda puede llegar a ser una palabra en el transito de decir y hacer -en mi concepto-, con calma que me voy a hacer entender. "Decir" te amo suena una palabra hermosa, pero cuando te quedas en el "decir" el hacer suena absurdo, porque como decir te amo cuando tus actos solo hieren a quien amas, o a quien supuestamente amas.

Hacer es el verdugo del "decir", porque hay quienes no dicen nada pero sus actos te demuestran totalmente como son las cosas; con esto no quiero decir que no hay que decir las cosas, ¡no! simplemente que cuando tus actos no cordinan con lo que haces es como echar palabras al viento, quemar hojas, dejar cenizas y convertirlas en polvo, en fin "perder el tiempo".

A veces, pero solo a veces me da sueño

Me da sueño cuando creo que no tengo la razón, porque ¿para que defender algo de lo que no estás totalmente seguro de defender?. Anoche discutía, como suelo hacer cuando tengo ganas de no aburrirme, pero me estaba durmiendo, comence a pensar que lo que estaba discutiendo ni yo mismo sabia porque era, ni con que sentido; a lo mejor suele ser porque he tomado muchas pastillas para el dolor de cabeza y las drogas afectan, pero luego comence a pensar que de nada vale discutir, cuando tus sentidos pueden mas que tu razón. asimismo es el amor.

Sabor a derrota ? o derrota con sabor?

Anoche pensaba mientras miraba por el retrovisor.. cuantas veces ha de fracasar una persona en la vida, para sentirse totalmente fracasado.. o cuantras veces ha de superar en la vida una persona un fracaso para sentir que solo es un tramite.. lo intente y fracasé pero por lo menos lo intenté, ahora puedo decir que mi derrota tuvo sabor, porque el sabor a derrota se va cuando piensas que inteligente eres después de fracasar y que absurdo eres antes de cometer el error.